酒楼小说

命不好莫怪（第1页）

我现在怪什么？

其实小时候把我送人这些事情对我没什么致命的伤害，是我放大了它的影响。对我伤害最大的却是亲人不管我，出去一年对我不管不问。他们一直钻在钱眼里，来回两块钱的火车票，电话费，这些都比我重要。可是问题是那时候弟弟也有很多玩具了，不差那点钱的。我在老家挑水拉车他们都不管，我是一个人长大的。这是我最不能释怀的。我为什么依赖别人？就是因为在家里没有得到爱啊。为什么到现在还依赖那个哥哥？就是因为自己嫁的这个人不懂爱我啊。当初离开家，也不全是为了对那份感情有个交代，主要还是为了逃离那个家。总想着有个人愿意娶我了，我可以离开家，离开他们，所以我才去。

其实以前我们那些年在一起赚钱还账，把所有的钱都还给他家了，后来一直陪着他读研读博，买了房子。在他博士结业之前，我们都很好的，就是这两三年一直拖着不毕业才会吵架的。自己过得不如意，再回想联系那个人，知道自己嫁错了人，总想着爱的那个人能接着。起码他能告诉我他是爱我的。虽然我的婚姻不幸福，我也不会难过了。我一直想让他加我微信好友。其实我就想要一个认可，我就想知道他是爱我的，不得已不能在一起，对于我来说就足够了。我就想知道我离开老家的这20年是值得的！是的，这是我执念的根本！哥都不愿意给我，他怕被我依赖，怕他老婆介意。他老婆更加不想理我，不想再有我的消息。我很想和他们联系，他们不想和我联系。他就像是一个我喜欢的玩具，但不属于我。而我就像是一个小孩，非得要那个玩具，所以我这样做是非常不成熟的。我应该允许别人不爱我，允许别人曾经爱我，现在不想再和我联系。这些都是事实。允许一切发生，确实是这样的。再也不想委屈自己，再也不想犯贱联系别人了，给自己留下最后的自尊。

他喜欢过我，抱过我，就行了。做了十几年的兄妹，挺好的。起码这个世界上，我是被爱过，而且这份爱没有柴米油盐，别再联系。

我突然希望我比他好。

我不愿意相信，也许他会跟他老婆说我有病吧？其实他也没那么好，条件其实很低，房子还住老婆家的拆迁房。所以，不值得，只是我得到了被爱，舍不得放弃。我太缺被爱了，后半辈子不再是小孩，不再是过去的自己了。只为儿子活。

我跟他老婆联系，也只是想换的他一点消息。可是人家不想和我联系，你丢不丢脸。

真是荒废生命。20年不好好想着赚钱，都想啥呢？放着大城市的房子，放着这么好的公司，

有人自杀过，算是强迫症晚期，又活了20年，劫后余生，活一回不一样的自己！

哥你会有一点点担心我吗？我强迫症晚期20年了还没丢了小命，妹子余下的人生只为了我生的儿子。会好好的活着！

不想再叫他什么嫂子，也不想再跟他联系。我跟他没什么好解释的，她自己的男人爱上别人，不是我的错，我没有伤害他们的家庭，我离开了，他们却不理我，更不是我的错。我活了45年，受了多少委屈？都是原生家庭父母还有我依赖的人的错。我却怨了自己三十几年。我已经45岁了，能赚钱的日子没有几年了，我必须得给儿子存下钱。嫁了不靠谱的老公，就得靠自己。给了儿子一个这样的家，这样的老爸，就得自己去给儿子争取。

不做精神乞丐，要做赚钱疯子！想钱，比想爱，容易多了，收获也大，孩子长大要用的钱准备好了吗？自己养老的钱存下了吗？都没有？还想什么爱与不爱？一把年纪，小孩心态，渴望着被爱，糊涂，糊涂，终于总算是醒了！努力吧，余下的日子，只奔钱去！

求你记住，今生无论何时你都可以随时联系我，我都在！也会像当年离开你一样不打扰你的家庭。只愿你好！又发他一条微信验证，也不知道人家是否打开看一眼这个傻子又说了啥傻话。

人不该为了乘客去改变自己的轨迹，唯一要把握的，是好好欣赏沿路风景，奔赴终点的自己。有道理啊，人生是一个旅程遇到的人都是乘客。包括亲人朋友爱的人。他们会上车下车。每个人都应该做自己的人生。不应该只想着下了车的人。好有道理。

以爱之名，非要打扰叫三观不正，纠缠不休叫不道德，明知人家有老婆还想取而代之叫犯贱，明明是破坏人家家庭还大言不惭谈爱情叫不知廉耻！被正主骂醒了没有？有人执念的爱在别人眼里，甚至在他眼里，就是这样不耻！无论你什么都不要，没花一分钱，没要他负责，位置决定了你的多余！正主受了伤害，外面的她又何尝不受伤害呢？最可恨的是花心多情又无情的男人！好好说话，别把家里的窝囊废骂到别人那去，不要只怪别人三观不正，不道德，犯贱，不知廉耻！如果不是他，她也不想这样受着思念的痛苦，爱而不得！